su excelencia

El Obispo está triste. ¿Qué tendrá Su Excelencia? En la misa de pronto se le va la conciencia, y divaga sin rumbo cuando dice el sermón. El Obispo está pálido en su silla dorada; tiene mustio el semblante, la mirada extraviada, y en su mano es el báculo como un débil bastón. El vicario general de la diócesis hace venir a un médico famoso, y el eminente facultativo ausculta al dignatario. Al terminar emite su diagnóstico: “El señor Obispo es víctima de un acentuado surmenage. Sufre un estado depresivo que lo tiene abatido, postrado, decaído, agobiado y esturdido”. “Me lo explico -dice el vicario-. Trabaja demasiado”. Replica el médico: “El cuadro melancólico de Su Excelencia no se debe al trabajo. Todos los síntomas indican que padece una orquidalgia parotídica derivada de su falta de actividad genésica”. “¡El Cielo nos valga! -exclamó el vicario, que solía decir una jaculatoria cuando no entendía algo. (Todo el día se la pasaba recitando jaculatorias)-. Y dígame, doctor: ¿hay cura para el mal de Su Excelencia, que no sea su servidor?”. Responde el galeno: “Semen retentum venenum est. El semen que se retiene es un veneno. En el caso que nos ocupa, el líquido seminal no efundido se ha vuelto tósigo letal en el cuerpo del paciente; le ha subvertido los humores corporales, y constituye ahora amenaza grave para su salud, y aún para su vida. Ese veneno debe salir inmediatamente”. “¡El Cielo nos valga! -profirió el vicario por segunda vez-. Y ¿qué cabe hacer en estas aflictivas circunstancias?”. Contesta el facultativo. “Recomiendo que la curia consiga una mujer para que yazga con Su Excelencia”. “¿Una mujer? -exclamó el vicario-. ¡El Cielo nos valga! Recuerde, señor mío, que Su Excelencia ha hecho voto perpetuo de castidad. La coición que usted propone es imposible”. “Yo ya di mi opinión médica -responde, flemático, el facultativo-; lo demás toca a ustedes decidirlo. Pero una cosa le digo: si el remedio prescrito no se aplica pronto, el paciente podrá llegar a extremos de locura, y hasta de muerte”. “Me hace usted temblar, doctor -vacila el vicario-. Ahora bien: el medicamento que usted propone ¿está en el cuadro básico del IMSS?”. “Me temo que no, padre -contesta el médico-. Pero yo mismo puedo encargarme de conseguir a una mujer que nos ayude en este delicado trance”. “¡El Cielo nos valga! -se acongojó el vicario-. En fin: si tan penoso extremo es necesario para salvar la preciosa vida de nuestro pastor, cúmplase la divina voluntad. Necessitas plus posse quam pietas solet. La necesidad tiene fuerza mayor que la piedad. Sin embargo, doctor, debo poner cinco condiciones para admitir a la mujer que tendrá participación en esto”. “¿Cuáles son esas cinco condiciones?” -inquiere el médico. Contesta el vicario: “La primera: debe ser célibe. Al pecado de fornicación no se ha de añadir el de adulterio”. “Entiendo” -acepta el médico. “La segunda -prosigue el vicario-. La mujer debe ser ciega. No es conveniente que vea a la ilustre persona con quien estará yogando”. “Muy bien” -concede el galeno. “La tercera -continuá el vicario-. La mujer debe ser sorda. Es muy posible que a su Excelencia se le escape en el curso del concúbito alguna exclamación, alarido, ululato, grito o exclamación involuntaria de placer, y la mujer podría reconocer su voz”. “Comprendo” -dice el facultativo. “La cuarta condición -sigue el vicario- es que la mujer sea muda, para que no pueda contarle a nadie lo que sucedió”. “Está bien -accede el doctor-. Y ¿cuál es la quinta y última condición?”. Responde el otro: “La mujer debe ser tetona”. “¿Tetona? -se asombra el médico-. ¿Por qué?”. Explica el vicario: “Así le gustan a Su Excelencia”... (¡El Cielo nos valga!)

y sigue la mata dando

Ahora fue el cardenal de guadalajara Juan Sandoval el que dio material para este blog cuando dijo que “no hay rico, rico, rico que sea honrado, trabajando no se hace rico. Si trabajando se hicieran los rico, los burros serían los más ricos”. Hubo alguna explotación, algún engaño o hacer trabajar mucho, en fin, muchas cosas para hacerse rico. San Agustín, aquel gran padre de la Iglesia, dijo que todo rico o es ladrón o es hijo de ladrones” aunque despues se retracto diciendo que solo se referia a los que salen en Forbes jajaja a lo mejor ya se le olvido que algunos ricos (aunque no salgan en forbes) dan limosna tambien. Y asi quieren que la gente los siga y los escuche.

Instrucciones para el Flashmob Guadalajara

GRACIAS POR TU INTERES EN PARTICIPAR EN ESTE PRIMER FLASHMOB DE LICUADO!!!
A CONTINUACION ESTAN LOS 10 PASOS QUE NECESITAS SEGUIR PARA QUE TODO SUCEDA DE MANERA ORGANIZADA Y SEA UNA GRAN EXPERIENCIA PARA TODOS.
Flashmob, traducido literalmente de inglés como "multitud instantánea" (flash – destello, ráfaga, mob - multitud) - una acción organizada en la que un gran grupo de personas se reúne de repente en un lugar público, realiza algo inusual y luego se dispersa rápidamente. Suelen convocarse a través de los medios telemáticos (móviles e Internet) y en la mayor parte de los casos, no tienen ningún fin más que el entretenimiento, pero pueden convocarse también con fines políticos o reivindicativos.
Licuado propone hacer el primer Flashmob en la Ciudad de Guadalajara y hacer una nueva representación de este movimiento artístico, único e irrepetible, a nivel mundial.

1.- El lugar es LA EXPLANADA DEL HOSPICIO CABAÑAS.
2.- Fecha: VIERNES 25 ABRIL 2008. Hora de la actividad: 7:15 PM DEBES LLEGAR MEDIA HORA ANTES:
3.- Los concurrentes llegaran con una HOJA BLANCA, doblada en forma de AVION DE PAPEL, de manera oculta y que no evidencie la causa de su presencia.
4.- En dicha hoja debe ir escrito un SECRETO personal, propio y oculto de cada uno de los asistentes.
5.- Utilizaremos alguna fuente de sonido local (bocinas de las fuentes bailarinas o algun otro metodo cercano al lugar) para dar la señal de arranque de la actividad.
6.- Los asistentes deberán actuar como si todo fuera NORMAL, pasear, platicar y esperar la señal.
7.- A la hora marcada, en el sonido local, empezara a sonar "PAPER PLANES" de M.I.A, duración: 3:25. Esta canción es un estandarte del final del año pasado y que por su titulo servirá como marca de inicio de la actividad, y que todos prepararan su avión para ser lanzado.
8.- En su primer coro, (00:56) existen unos DISPAROS característicos de la melodía. En ese momento, los asistentes DEBERAN LANZAR SU AVION, y empezar a caminar en sentido contrario a su lanzamiento.
9.- La cancion sigue su marcha, y en la segunda aparición del coro DISPAROS 2 (2:02), todos DEBEN LEVANTAR UN AVION DEL PISO DIFERENTE AL QUE LANZARON, y empezar la retirada del lugar.
10.- Esta planeado que al finalizar la canción, no quede NI UN AVION, NI UN PARTICIPANTE EN LA PLAZA.
Notas:
La Plaza debe quedar limpia y libre de personas y basura.
Tomar en cuenta que es un evento voluntario, sin ninguna finalidad mas que la diversión y la participación en una actividad artística y novedosa.
Todo tipo de cámaras fotográficas están aceptadas.
PROMUEVE ESTE EVENTO, REENVIA ESTE MAIL O CORRE LA VOZ, ES UN EVENTO FAMILIAR, LLEVA A TUS HERMANOS, HIJOS O AMIGOS, ES CON EL UNICO FIN DE DIVERTIRNOS Y HACER ALGO FUERA DE LO NORMAL.

los siete pecados

"... Soberbia... Envidia... Gula... Avaricia... Pereza... Ira... Lujuria... Tales son los siete pecados capitales que en su olvidado Catecismo enumeró el buen Padre Ripalda. (Puse primero a la soberbia porque de ella nacen todos los demás pecados. Y al final puse a la pobrecita lujuria porque es culpa tan efímera y tan frágil que con los años se termina. Para matar a los otros pecados debe uno combatir contra ellos, pero la lujuria muere de muerte natural. Y sin embargo, pese a ser una culpa tan humilde como ese borriquito que nuestro cuerpo es, la lujuria es la falta más temida y condenada por los clérigos, pues en ella va envuelta la mujer, a quien algunas religiones ven con ojos de sospecha y de temor, y por tanto la marginan todavía y la ponen por abajo del varón). Pues bien: a los pecados que el P. Ripalda mencionaba la Iglesia añade ahora algunos más, entre elllos la acumulación de riqueza. Ciertamente el dinero ha sido visto siempre con recelo por la religión católica. La frase aquella del camello y el ojo de la aguja puso en los ricos un estigma o sambenito: se les juzga de salvación difícil y de fácil acceso a los infiernos. Eso no obsta, claro, para que algunos obispos coqueteen de día con los pobres y de noche se acuesten con los ricos; pero en lo general se sigue considerando que el dinero es el estiércol del diablo, y se condena la riqueza en sí. Muy diferente es la actitud asumida por el protestantismo. Ahí la riqueza no es cosa del diablo, sino de Dios. En países de tradición católica -México, entre ellos- ser rico es una culpa, y ser pobre es un mérito que lleva al Cielo. En las naciones de raíz luterana o calvinista la riqueza es el premio que el Señor concede a quien trabaja, y la pobreza es motivo de vergüenza para la comunidad. Es justo, entonces, condenar a la avaricia, insana acumulación de riqueza por la riqueza misma -la clásica imagen del avaro contando sus monedas a la luz de una vela en un zaquizamí-; pero esa execración no debe incluir a la riqueza cuando ésta es fruto del trabajo y el talento honrados, y cuando sirve para que otros puedan trabajar también y allegarse los bienes necesarios para una vida digna, y se aplica a obras de beneficio a los demás. La exaltación de la pobreza interior -“Bienaventurados los pobres de espíritu”- es cosa buena; pero proponer la pobreza en sí como virtud que conduce a la salvación eterna, y en ese contexto ver a lo ricos como réprobos, es algo que propicia el atraso de los pueblos, ese atraso, precisamente, en que vive -o sobrevive- el pueblo mexicano. En fin"

caton

El anticlerical parte VI

Gracias caton

Iban juntos Hillary Clinton y Barack Obama a participar en una reunión política cuando volcó el vehículo que los llevaba, y ambos se vieron de repente en la morada celestial. Ahí le dijeron a San Pedro que deseaban tener un encuentro con algún político para debatir con él. El apóstol se ofreció a buscarlo, pero pasaron los años sin que cumpliera su ofrecimiento. Al fin, después de un siglo, se presentó con el político. Debatieron con él Barack e Hillary, y lo vencieron en la discusión. Aquel triunfo, y el trato que a lo largo de la centuria habían tenido, los hicieron decidirse a unir sus vidas por la eternidad. Entonces le pidieron a San Pedro que les llevara un ministro religioso para que los casara. “¿Un ministro religioso? -se alarmó el portero celestial-. ¡Caramba, si para hallar un político en el Cielo tardé un siglo, para encontrar un ministro religioso voy a tardarme dos!"

El anticlerical parte V

Estamos en guerra contra satan!!!, al menos eso fue lo que entendi del mensaje que dio el papa benedicto 16, cuando explico que significaba la cuaresma, el dijo "mirar a la cara al mal y disponerse a luchar contra sus efectos, sobre todo contra sus causas, hasta la causa última que es Satanás". Y teoricamente, por anteriores afirmaciones el infierno existe como un lugar fisico ( o_O gulp), echando abajo las afirmaciones de su antecesor juan pablo 2 que decia lo contrario, bueno, si los altos mandos de la iglesia catolica no se ponen de acuerdo en temas "tan importantes" (sarcasmo) pues no se que deparara a las masas que controlan. Conque los parroquianos no seamos carne de cañon en esta batalla porque yo soy de las reservas del servicio militar @_@.

"Como se puede tener orden en un estado sin religion? La religion es un formidable medio para tener quieta a la gente"
Napoleon Bonaparte

Creo que este es el primer posteo del año jaja. Estuve leyendo un libro que me hicieron favor de prestar (gracias javier) titulado "pure de papas" del autor rius, en el que se detalla la vida de los papas desde pedro hasta juan pablo segundo y no me sorprende que haya mencionado que a lo largo de la historia se han dado papas homosexuales, asesinos, pederastas, bueno, hasta una papisa ha habido, si, un papa que nadie se dio cuenta que era mujer (porque le tapaba el cuerpo el trajecito que se cargan los papas) hasta que salio embarazada, gulp.

pero bueno, 2000 años y parece que todo seguira igual, seguira siendo un negocio muy bueno. La Fe de la gente. y como dijo Mark Twain "Si cristo volviera, seria todo menos cristiano"